DAnGels.Net.Ru объявляет набор в команду сайта.

Сайту требуются релизеры, ньювсмейкеры, модераторы. Самым активным участникам команды по истечении месяца будет выплачиваться заработанные им деньги, или выдаваться другие бонусные призы.

Заинтересовались? Читайте дальше >>>

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
- Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.


Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
-Алкаш!
Мужик:
-Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
-Сестры, вы уж меня простите, виноват...
-Иди отсюда, трепло...

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка!!! Когда-то это тряпочка была грозою всей Одессы!...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж0пу дает?!
-И в ж0пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!


До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада".

Она:"Дорого-ой!"
Он:"Опять!"
Она:"Давай,давай!Держи конец."
Он:"Где дырка?"
Она:"Черт,я тоже не вижу!"
Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."
Она:"Ну ты суешь?"
Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."
Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."
Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"
Он:"И не тем концом!"
Она:"Успокойся.Теперь давай сам."
Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Не смог не запостить эту картинку... Райское местечко



Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
- Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
- Что, такой длинный?
- Да нет, такой грязный!

- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".


Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа - наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Hе являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
- абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью - приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "Hа берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. H. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....
Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"
Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"
Лось: "Давай!!!"
Бегали они бегали, лось упал...
Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"
Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит

Нарк решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и ебёт - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...
Она такая - Аххх--ахххх---ахххх
Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?


Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс проебал!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации

Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!


Мюллер, открывает дверь, а перед ним стоит мужик в лыжах, шубе, шапке и говорит:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хрен, а Штирлец живет этажом выше!

Зима. Лежат два медведя в берлоге.....не спится. Один говорит:
-слушай....трах***ся хочу ни могу, может давай займемся!!!
Второй:
-Да ты чо...я ж мужик....что о нас лес подумает!!!
-Да один раз...никто даж не узнает! Может после этого и заснем нормально!!!
-Ну ладно давай!
Только они начали свое дело, заяц проваливается к ним в берлогу. Медведи хором:
-ЛОВИ ЕГО...всем раскажет!!!
Заяц выскакивает из берлоги за ним два медведя бегут, один уже почти догнал...
но тут заяц прыгает в прорубь! Медведи туда лапы сунули ищут, один:
-ЕСТЬ!!! ПОЙМАЛ!!!
Вытаскивает из проруби бобра...
Медведь:
-слушай бобер, ты зайца тут не встречал???
бобер:
-С пид**рами не разговариваю!!!

Во время обеда родителям "припекло". Ну. думают, как поступить. Тут мама говорит:
- Что-то голова болит, пойду прилягу.
И, не доев, пошла в спальню. Отец сказал:
- Пойду-ка я наверх, посмотрю. что случилось. Прошло пять минут, десять. Маленький Саша говорит старшему брату:
- Пойду посмотрю, что случилось.
Пошел он наверх, потом пулей выбежал вниз и стал быстро есть. Брат спрашивает:
- Что случилось?
- Да там папа того, кто не доест, в жопу ебёт.

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши

Героиня популярного сериала "Счастливы вместе" Света Букина порадовала мужскую часть населения, снявшись в откровенной фотосессии

Сейчас Дарья Сагалова – студентка 4 курса «Московского Государственного Университета Культуры и Искусств», работает в театре Киноактера.

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ

Песня "Umbrella" покорила сердца уже не одной тысячи тинейджеров и не только в Америке, но и за ее пределами. Мысль о создании своей линии зонтов пришла в голову певице во время выступления в Японии, и там же Риханна заявила что она хочет запустить свою собственную линию по выпуску самых настоящих зонтиков от дождя.

Уже нескольно раз певицу замечали с зонтом, хотя никакого дождя на небе не намечалось. Может быть Риханна задумала сделать зонтик пикантным аксессуаром в дополнение к джинсам и сумочкам.

"У Кайли Миноуг и Джессики Симпсон-своя линия белья, у Эшли Симпсон и Никки Хилтон-сумки,а у меня будут зонтики"-весело рассказывала о своей задумке певица.

Знаменитый американский киноактер, бывший бодибилдер, а ныне губернатор самого экономически мощного штата США Калифорнии Арнольд Шварценеггер празднует в понедельник, 30 июля, свой юбилей.

Ровно 60 лет назад в провинциальном австрийском городке Грац появился на свет человек, история успеха которого могла бы стать сценарием для голливудского фильма.

"Железный Арни" родился 30 июля 1947 года в небогатой семье полицейского. Как рассказывает его близкий друг, бодибилдер Ральф Меллер, Шварценеггера с детства отличали амбициозность и целеустремленность. "Философия его жизни заключается в том, чтобы всегда "быть голодным". Он живет своими мечтами и верит в поставленные цели. Он хотел стать "Мистером Вселенная" и стал им. Он хотел стать голливудской звездой и стал ею. Он хотел стать губернатором и стал им", - говорит Меллер.
Завоевав в 1968 году в возрасте 20 лет престижный титул, Шварценеггер решил иммигрировать в США, чтобы с помощью бодибилдинга пробить себе дорогу в Голливуд.

Читаем новость далее

Корпорация Google готова заплатить не менее $4,6 млрд за лицензию на оказание услуг мобильной связи. Интернет-компания выйдет на этот рынок, если Федеральная комиссия по связи США (FCC) обяжет победителей аукциона обеспечить пользователям и другим компаниям максимально широкий доступ к беспроводным сетям.

Правительство США намерено продать лицензии на использование значительной части диапазона 700 МГц, освободившегося после перехода ряда телекомпаний на цифровое вещание. FCC подготовила предварительный вариант новых правил аукциона. В числе прочего в них говорится о необходимости обеспечить возможность широкого использования в беспроводных сетях самых разных устройств, программных продуктов и услуг. Руководство Google поддерживает это требование, но считает необходимым также, чтобы владелец большого количества частот обязан был предоставлять другим компаниям доступ к своим беспроводным сетям. Предложения на этот счет гендиректор Google Эрик Шмидт направил председателю FCC Кевину Мартину. Примет ли их комиссия, пока неясно.

Руководители Google заявляют, что беспроводной Интернет для компании сейчас одно из наиболее важных направлений развития бизнеса. Поэтому она и стремится обеспечить условия для конкуренции в области доступа к беспроводным сетям. "Мы ставим интересы клиентов на первое место и вкладываем свои деньги в соответствии со своими принципами, - пишет в блоге Крис Сакка, глава подразделения специальных программ Google. - Речь идет о $4,6 млрд". Это минимум, необходимый для участия в аукционе.

По мнению Сакка, если его корпорация получит такой блок частот, она смогла бы стать в США поставщиком услуг для таких компаний, как финская Nokia, а также региональные операторы вроде MetroPCS Communications или Leap Wireless International, работающие на рынке широкополосного доступа.

На прошлой неделе корпорация AT&T одобрила предварительный вариант правил аукциона, частично соответствующий предложениям Google. Но у этого варианта есть и противники. Они считают, что он сделает участие в аукционе неприемлемым для компаний, желающих использовать частоты для построения традиционных сотовых сетей.

Руководители Gmail сообщили, что планируется создать рекламный ролик и задействовать в нем видео, созданное пользователями сервиса Google.

Разработчики предлагают каждому пользователю снять короткий (не больше 10 секунд) видеоролик, в котором один человек передает другому конверт с буквой "М". Позже будут отобраны самые лучшие ролики, из которых и смонтируют финальную версию рекламы.

Все присланные работы будут выкладывать на сервис YouTube, где их сможет посмотреть любой пользователь.

На сайте рекламного ролика доступен документ с картинкой "М"-конверта, которую можно скачать и распечатать.

Высказывания футбольных комментаторов:
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Читаем далее >>>

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

Полное имя: Джессика Мэри Альба.
Дата рождения: 28 апреля 1981 года.
Место рождения: Помона, штат Калифорния, США.
Прозвище: Небесный Ангел.
Рост: 5’7” (1,70 м).

Джессика Мэри Альба родилась 28 апреля 1981 года в городе Помона, штат Калифорния, США.Через некоторое время семья перебралась в Билокси, штат Миссисипи. Через три года ее отца, который служил в ВВС, перевели обратно в Калифорнию. Пожив там, они переехали в Дель Рио, штат Техас. Но когда Джессике исполнилось девять, они окончательно осели в Калифорнии.

Читаем далее >>>